ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Если вокруг тебя одни враги, то пора напрячь память и вспомнить: с какой целью ты пробрался в тыл врага?

Я был молод и похотлив. Учитывая, что я не был совсем уж отпугивающим для женского контингента, шансы были немного выше нуля.

И вот судьба злодейка свела меня с феей. Она была стройна, образована, интеллигентна. Я влюбился по уши. Я был из семьи военного и врача.

Ей было 18, мне 22 год. После конфетно-букеточного периода рано или поздно встал вопрос о половой ебле. Это было логичным продолжением отношений.

Но Соня в самый ответственный момент заявила, что «Как ты мог подумать обо мне такое? Я не такая! Нужна свадьба и т.д.»

Я не растерялся и надев штаны ушёл в закат. О свадьбе я думал в то время как о чём-то далёком, но возможном.

Поле универа погнал в армию «пинжаком литёхой», потом контракт и получил от неё первые сообщения. Лучше бы не читал. Она всё поняла и ждёт меня для продолжения (дословная цитата) «непростых и в то же время надёжных отношений». Только ждёт уже не одна, (разведка доложила) а с дочкой, которую наебла непонятно от кого без всяких браков (как там? Семья «под ключ»?).

Помню, что расстроился и моё расстройство закончилось тем, что я пил водку с командиром части, он мне рассказал про двойные и тройные стандарты (но перед тем выеб за нестроевой вид с наказом взять себя в руки).

Вот и получается малята, что кто-то букеты таскает, за ручку водит, стихи, блять, пишет, а кто-то по тупому берёт и ебёт. И не надо никаких штампов в паспорте))

PS: не будьте тухлыми романтиками! Это никто не оценит!)

В детстве у меня была книжка «Анекдоты про Насреддина». Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. «Котелок ночью ее родил». Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. «Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?»
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но… Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается жена гулящая и лживая. За домом не смотрит, деньги, которые муж зарабатывает, транжирит на гулянки и любовников. Танго танцуют вдвоем. Давайте выслушаем бая. Приходит к нему человек и просит казан. Сразу вопрос, почему у взрослого человека нет своего казана? Есть ли у него дом, семья? Может он проходимец. Но отказать неудобно. Дал бай старый маленький котелок и в душе с ним простился. Но человек вовремя вернул котелок, да еще и маленькую сковородку. Бай понимает шутку. Есть традиция. Если ты берешь в долг посуду, то верни ее с благодарностью. Если ты готовил плов, то верни с порцией плова, если жарил пирожки, верни с парой пирожков. То есть сковородка как бы плата за аренду котелка. Человек опять просит казан. Бай думает, человек аккуратный, вернул вовремя, да еще и с благодарностью. Дает новый большой казан. Но человек не возвращает ничего. Казан умер. А вот это уже «кидалово». Никто у тебя сковородку не просил, не нужна никакая благодарность. Но казан верни. Любой суд постановит или вернуть казан, или компенсировать ущерб. В девяностых прошлого века так работали аферисты. Аферист просил у жертвы деньги в долг, говорил, что он челнок, едет за границу за товаром. Через неделю вернется, реализует товар, вернет долг и десять процентов сверху. Жертва заглатывает наживку и рискует небольшой суммой. Аферист возвращает долг вовремя плюс 10%. (маленькая сковородка). Опять просит в долг. Тот дает больше денег, и аккуратно получает возврат с прибылью. Опять просит в долг. Жертва думает. 10% в неделю, это 500% годовых. Можно жить и не работать. Собирает все свои сбережения, занимает деньги у друзей, знакомых, родственников, отдает крупную сумму. Челнок исчезает. (Казан умер). Это трагедия. Человеку надо возвращать долги. Ему включают счетчик.Кто-то терял дом, машину, рушились семьи, доходило до самоубийств.
Это я рассказал для молодых бизнесменов. Не ведитесь на посулы легких денег. «На дурака не нужен нож. Ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь». Включайте критичность мышления. Помните анекдот про Насреддина и бая.

В детстве был книжным червем, который читал все, до чего мог дотянуться.
В 4 классе к нам пришла новая учительница биологии, которая хотела привлечь наше внимание и стала рассказывать разные интересности про животный мир.
Когда очередь дошла до названия самой маленькой рыбы, я по памяти вывалил латинское название этой самой рыбы — бычок “pandaka pygmea”, еще добавил, что она в 10 лямов раз меньше большой белой акулы. Сказать что учительница была в ахуе, значит ничего не сказать. Она быстро взглянула в книженцию и, уверовавшись в моих словах, взглянула на меня ТЕМ САМЫМ ВЗГЛЯДОМ. Это была смесь восхищения, уважения и искреннего удивления.
Так вот, самая мякотка была в том, что она рассказала об этом своей дочери, с которой мы познакомились сильно похоже, уже будучи студентами. Ее дочь, как только узнала кто я такой, взглянула на меня ТЕМ ЖЕ САМЫМ взглядом, что и ее мать)
Видимо я настолько запал учительнице в душу, что моя ахуенность стала передаваться у них по ДНК.
Вот так, благодаря маленькому глупому факту, вычитанному в 6 лет, я дополнительно изучил «биологию» с дочкой биологички)

Напишу я вам, ребята, грустную историю о смерти маленького друга. Напишу для того, чтобы вы в нужный момент разобрались в том, что происходит, и не повторили нашей ошибки.
Начнём с событий давних лет.
Прогуливались мы как-то с друзьями по городу, и тут один из нас неожиданно объявил: «Тут неподалёку работает моя мать, а у них на работе полным полно подопытных крыс. Не хотите взять себе домой по крысе?» А чё нам — семнадцатилетним молодцам. Прикольно же. Действительно пошли и взяли.
Так началось моё знакомство с этими очаровательными дружелюбными зверьками.
Долго ли, коротко ли, но и у меня самого появились дети младшего школьного возраста и, как им и положено, принялись выпрашивать у меня для себя какую-нибудь зверушку. Я долго им отказывал, пока, наконец, мы не оказались в зоомагазине чисто поглазеть на разную живность. Тут сын и говорит: «Папа, посмотри, какие у этой крысы грустные глаза! Давай заберём её к себе.» Сердце моё не выдержало и, вспоминая свою собственную юность, я согласился.
Мы завели себе двух крыс в огромной клетке.
Это был тот редкий случай, когда детишки не позабыли о своих питомцах, получив в подарок какие-нибудь другие игрушки. Они действительно своих крысок любили, проводили с ними время и даже чистили за ними клетку после единственного напоминания. Но время шло, и одна из крыс тяжело заболела и умерла. Не буду говорить вам, сколько я заплатил за её лечение, чтобы вы не подумали, что вам пишет какой-то сумасшедший. Вторая же крыса продолжала жить, но и она начала стареть и слабеть.
И вот наступил момент, когда стало понятно, что конец её уже близок.
Тут надо сказать, что детишки жили частично у меня, а частично у своей матери, поэтому бывали у меня несколько раз в неделю.
Крыска день ото дня становилась всё слабее и слабее и, наконец, стала такой вялой, что было непонятно, как до сих пор в ней ещё теплится жизнь. Она должна была умереть уже в течение нескольких часов, тем не менее продолжала жить. Прошло таким образом дней пять, и дети опять пришли ко мне.
Дочка, всё понимая, взяла крыску в руки, подержала, пожалела, но когда попыталась посадить ту назад в клетку, слабая крыса проявила недюжинную силу, пытаясь оставаться у своей хозяйки на руках. Девочка, всё-же, положила её назад. Минут через десять она опять открыла клетку, и обнаружила, что крыска умерла.
И тут мне стало понятно. Крыска заставила себя прожить ещё целых пять дней для того, чтобы в последний раз увидеть своих маленьких хозяев. И то, что она израсходовала свои последние силы на противостояние своей отправке в клетку говорило о том, что она хотела умереть у дочки на руках.
Помните об этом, если с вами будет происходить что-то похожее.

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в шестьдесят лет, чем в шесть

Xxx: Я как то лет в 15-16 по пьяни спалил два поддона деревянных. На парковке местного теннис клуба. Выгорел битум на примерно 1 кв.м.

На следующий день явился с повинной к управляющему. Он говорит — не парься, бывает, но к следующей неделе асфальт отремонтируй.

Я к бате, так же с повинной. Че делать? И как? Он так же говорит — не парься, с кем не бывало. Тут два варианта — или бригаду заказываем, но с твоих денег, что на комп новый копил, или сам сделаешь.

Я естественно сам готов. Вот тут батя меня наказать и решил. Он кстати знатный тролль, сейчас поймёте.

Втречаемся мы с ним месте преступления. Батя говорит — вот тебе я ведро холодного асфальта купил, но прежде чем новый класть, надо выгоревший асфальт удалить. На тебе, вот, зубило. Но вот незадача, молотка не мог найти, только вот резиновый нашёл. Но ничего, по пальцам не так больно бить им. И уехал.

Сел я, потихоньку долблю. Но вот ОЧЕНЬ ПОТИХОНЬКУ. Резиновый молоток пружинит, асфальт откалывается кусочками размером с ноготок.

Через 3 часа я выдолбил четверть. И охуел. Пальцы уже такие же резиновые как и молоток, и его не держат. Пробовал руку сменить, мажу, отбил пальцы. А работы ещё минимум на 10 часов.

Тут батя обратно приезжает, вместе с соседом железнодоржником. Спрашивает, ну как прогресс? А я не знаю, смеяться или плакать.

Подвинся, говорит. Тут сосед вытаскивает из багажника здоровую кирку и ТРЕМЯ ударами удаляет оставшиеся 3/4 асфальта. Засыпает новый асфальт, трамбует, убирает мусор лопатой- и ВСЁ! Примерно за 6-8 минут.

Руки тряслись ещё два дня. Урок усвоен.