Заказываю греческий убер.
Убер: «Похоже, свободных водителей сейчас нет».
Пауза.
«Попробуйте предложить чаевые — возможно, машина найдётся».

Беззастенчиво милые. Машина сразу нашлась, конечно.

Жена разобиделась на невинную, на мой взгляд шутку.
Она маньяк чистоты на кухне, и предпочитает готовить сама, потому что , ну вы понимаете 🙂 — Все уделаете , ничего не уберете нормально, а мне перемывать.
Тут ездила она на весь день к подруге, а мы с сыном дома, приезжает спрашивает — что ели?
— картошку жареную, с котлетами, но на кухне чисто!
— ой знаю я как после вашей готовки чисто!
Час за нами кухню перемывала, ворчала, что жир на стенах, что сковородку плохо помыли, а когда закончила, я чек из Вкусно и точка показал 🙂
Ну вот на что она обиделась?
PS. Теперь думаю, может на самом деле я не так уж и плохо за собой убираю?

Чем больше в стране начинают запрещать книг, тем ближе распад и крах этой страны.

Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг…
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Я однажды клеился несколько месяцев к одной барышне. Периодами шло хорошо, периодами херово.
Мозгами понимал, что проще эту мозгоебку послать подальше, но тянуло ппц.
Пока как-то раз мне не приснился сон, что я её раздеваю, а у неё соски волосатые!
Все, как бабки отшептали!

Давно же предлагают прилететь на Луну, объявить ее своей собственностью и брать с жителей Земли налоги за лунный свет. С влюбленных всяких, поэтов, астрологов

Диалог с GPT:
— У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
— Никак. Если верх заварен, а дно отпилено — это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

К нам мужчина пришёл, просит подгузники. Я не сразу поняла, что он новоиспеченный папаша, поэтому спрашиваю:
— Вам какие?
… тишина…
— Сколько весит ребёнок?
….
— Ну, сколько килограмм?
— А почём один килограмм?