xxx:
После корпоратива одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала

yyy:
"Поручик, а вы почему не танцуете?
А мы себя в ёбле покажем-с…"

ANARHIST poebeNb: У меня тоже как-то возникла подобная ситуация. Гендир решил мол зачем нам сисадмин аж за целых сорок тыщ, мы переведем всю движуху на аутсорс. Даже ругаться не стал, запилил ему отчет о том что я делал целый месяц и сказал пусть попросит ему рассчитать стоимость услуг у сторонней компании. Больше он этот вопрос не поднимал, даже премию в конце месяца нарезал, лол.

ххх: Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
ууу: Потому она и называется индустрия.

xxx: Знакомый, что называется, "из народа", обзавёлся квадратными метрами в одном из элитных жилых микрорайонов города. Первое время не знакомые с ним аборигены интересовались в духе "Вы чей-то родственник?". На что он честно отвечал, что да, чей-то родственник.

xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов.
ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?

Vadim: Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой.
майк: звучит футуристично, выглядит киберпанково.
Vadim: В этот день я вдруг осознал, что лицо человека — это его персональные данные.
майк: не думал, что доживу до такого, но да, твоя правда )

xxx: Я как-то раз на одной свадьбе разнимал-разнимал, ранимал-разнимал, а потом так устал психологически от этого бреда, что отоварил и тех, и других. И домой уехал. И не видел никого из них больше никогда и живу счастливо

xxx: Кто что видит. Останавливаемся за троллейбусом, у которого сзади на бампере написано — "дистанция 1 м". Говорю ученице — прочитай, что написано. Она читает — "товары для дома"…

xxx: Моя девушка готовила мне очень вкусные макароны по-флотски.
ххх: Выпрашивал у неё рецепт — нифига, не признаётся, как готовит.
ххх: И короче недавно я нашёл у неё под подушкой собачий корм.
ххх: А собаки у неё нет…

Решил подколоть жену

Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой