xxx: Давно предлагали разрешить вообще ВСЁ, и окончательно превратить спорт в олимпиаду по органической химии)
yyy: А сейчас она больше по аналитической.

xxx: ну и выходные. Присесть некогда. Думала выпить вечером, но не знаю, успею ли.
yyy: завтра же на работу!
xxx: да, ъ, всё время завтра на работу! чо ж теперь не пить?!

Техподдержка в пятницу вечером: "К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации"

xxx: Все-таки девочки — куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров — "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" — и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
…
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю — куда послушнее!

xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее крид

Это способ обезопасить магазин. Консультант здоровается с каждым, чтобы покупатель ни в коем случае не смог расслабиться и что-то вынести. Расчет на то, что параноики посчитают, будто их запомнили, и не рискнут вести себя вне рамок закона.

ххх: я первая здороваюсь с консультантами. Чтоб не расслаблялись. хех
ууу: и чтобы даже в голову не пришло что-нибудь у меня спиздить.

Kukalyakin: Собираю монтаж ролика про пищевую промышленность. Кадр — тетка в униформе заходит в огромный холодильник, дверь за ней закрывается. Следующая сцена — огромный мужик с размаху хуячит кусок окровавленной туши на стол и кромсает его огромным ножом. Я король монтажа!

xxx: А ещё эту информацию легко проверить — поэтому молодежь не ведется на МММ и заряженную воду.
yyy: Дааа, она ведется на айфоны и маффины :)))

lasting: живши в деревне как-то помог соседскому школьнику смастерить скворечник. Получилось хорошо и видимо в благодарность поселившийся скворец скопировал мой громоподобный чих! Вся деревня его узнавала!

xxx: Почему у тебя вентилятор дует в монитор?
yyy: Он отгоняет мух от кода, который я пишу…