Обсуждение рисовки в комиксе.

xxx: Нет, ну что за лица такие? Почему вот Локи здесь выглядит лет на 50?
ууу: Ну, у него буквально недавно в предыдущей стори-арке было много проблем. Он устал.
ххх: Хорошо, а почему Росомаха выглядит от силы на 30?
ууу: Ты ведь уже догадываешься, что я скажу? Он отдохнул.

Мой кот после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться как угорелый, с финишом на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало.

Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её — дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улице потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке..

dtf, "Блогер рассказал, что попал в чёрный список EA после негативного спонсорского обзора Anthem"

Inquisitor: никто не любит когда ты кормишь собаку, а она тебя за руку кусает
Edgard Ladrian: А ты ее говном не корми, и кусать не будет

xxx: осталось объяснить как синусоида по прямым проводам течет и раздел можно заканчивать
yyy: По прямым проводам синусоида плохо течёт. Чтобы лучше текла, провода скручивают в витую пару.

xxx: Народ, отгадайте загадку, как пользователь успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
xxx: он выключает и включает монитор)

Мне тоже звонил один интернет-провайдер…

П: Интернетом какого провайдера вы сейчас пользуетесь?
Я: Самого лучшего в городе.
П: Вы уверены? Он вас устраивает? Какая скорость интернета у вас?
Я: Уверен. Более чем устраивает. Скорость — очень большая.
П: А сколько вы платите за интернет?
Я: Сумму, которая меня абсолютно устраивает.
П: Хорошо, спасибо, до свидания!

Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать…
Вдруг с кухни крики: Сука, бл&дь, пи$@#асы…
Забегаю))
Картина маслом))
Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!

xxx: Присоединяйся к трехдневному марафону без алкоголя!
xxx: Не пей 29, 30 и 31 февраля.

xxx: мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
отдельно доставило:
— чайник апгрейдится…. минут 20
— потом чайник перегружается…. еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее )
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.

"…Для этoгo выдана специальная небольшая инструкция, кaк сверять ту или иную букву."

Это вы еще не видели мук всяких англоговорящих с кириллицей:

— Похоже на дверь — это П
— Похоже на кривую дверь — это Л
— Кривая дверь с подчеркиванием и усами — это Д
— Похоже на насекомое — очевидно Ж
— Похоже на дохлое насекомое — это Ш или Щ
— Похоже на вагину / пенис — это Ф
— B с хвостиком (имеется в виду прическа — ponytail) — это Ъ
— N наоборот, N наоборот со штукой, R наоборот и т.п.

А теперь читаем (большинство шедевров — (с) подруга первый раз в экзотической стране России):
— [пектопаа] (последний слог с придыханием) — это ресторан
— [марафринш] — это магазин. Г похоже на r, 3 читается как номер, И — как N
— [ц'бл'п] — это сыр. Ы для них похоже на "bl"
— [моноко] — это молоко. Л и П отдаленно напоминают n
— [т'бопор] — это творог. Г похоже на r. "Милый, будешь эээ… тб'опор?"
— [ба:ар] — (а протянуто с придыханием) — это не бар, это БАНЯ.

Я могу представить как китайцы с нас прутся.