Бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой:
— Bот, милая, скока с меня за один сырок-то?
— 22 рубля с вас. A зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
— Дак я за её держуся, а то цены-то у вас — упась можно. Hоги-то не те. A пакет не надо, у меня свой.
xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
В Ашане постоянно встречаю пару таких тактических покупателей: камуфляж "пустыня", берцы, тактические "арафатки", тактические перчатки с пластиковыми накладками и тактические рюкзаки с леденящими кровь нашивками (группа крови, что-то там "…airborn", черепа, вот это все), ну и очки с оранжевыми стеклами для стрельбы — куда без них в Ашан. Смотреть без слез как они в тактические рюкзаки складывают тактические батоны и тактические сосиски решительно не могу. Один раз не выдержал и от души пожелал этим розовощеким мамкиным выживальщикам постараться выжить в Ашане. Засмущались
xxx: когда я в плохом настроении и с унылой рожей идет в 5 утра на работу, то часто задаю себе один и тот же вопрос — "какому еще мудаку повезло работать в выходные в такую рань?"
xxx: а потом дохожу до остановки и вижу еще человек 5, затем мысленно говорю "а, так вот же они" вхожу в состояние спокойствия и становлюсь чуть довольнее.
xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
— Твой этот рок — это музыка дьявола! Сатана так играет!
— И часто вам Сатана музыку играет?
У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово — "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).
xxx: Подскажите работающие рунические формулы на нахождение хорошей работы по специальности? Пока путаюсь в них.
xxx: Заранее спасибо и лучи добра)
yyy: Комбинация рун Ре Зю Мэ.
Едем на машине с женой рано утром. Я за рулём, сонный.
Я: дорогая, на что ты готова пойти, чтобы не дать мне заснуть? (помахивая бровями, намекая на минет)
Жена: могу дать тебе леща.
Это всё, что вам нужно знать о наших отношениях.
