ххх: Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
ууу: Кошка

Сосед историю рассказал. Дело было лет 30 назад.
Жил у них в деревне Коля-дурачок. Чувак хоть и глупый, но добродушный. Носил он всегда резиновые сапоги и бегал безостановочно. Сделал себе мотоцикл из трех палок. Одна между ног — сидение, вторая спереди — руль, а третья сбоку — коляска. Бежит по деревне "Рррррр" — типа едет на мотоцикле. И хрен ты Колю догонишь.
Положили было Колю в психушку, но он оттуда убежал.
В тот же день утром идут по деревне две бабки. Шли они в сельпо за продуктами. Тут "Ррррррр" — к ним подъезжает Коля. Садитесь, говорит, подвезу. Ну, бабки ему типа — ты езжай, Коля, мы пешком дойдём. А он так ещё настойчиво — садитесь, говорю! А то чего я порожняком поеду. Бабки побоялись отказать , все-таки псих, мало ли что..
Ну и поехали. Вернее, так Коле казалось. А бабки пробежали два с половиной километра до сельпо. Запыхались, пипец. Еле на ногах стоят, а Коля им: с тебя 3 рубля, а с тебя 5, потому что в коляске ехала. Так что дурачок дурачком, а заработал Коля в тот день 8 рублей, на которые по тем деньгам можно было неделю ездить на такси.

ххх: по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:

Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!
Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.
Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем, у тебя тут плохо, а тут еще хуже! Стой! Стой! Стоооой!!!

Wuzaza:
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью 😀

ххх: Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная
ууу: угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать
ххх: да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

xxx:
О, еще один с купленными правами (или одна с насосанными?)

yyy:
По-моему, это оскорбительно!
Почему я, здоровый, молодой мужик, не могу позволить себе насосать на права?!!

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ — БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих — кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, — и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да,имеете право"…

"Курьезный случай произошел в Калининграде.

Пешеход переходил дорогу по пешеходному переходу на зеленый, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошел в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".

xxx: Воздух нужно было испортить внутри машины

Новость: Камеры ГИБДД будут фиксировать выезд за стоп-линию.

Комментарий: Наносили бы сразу вместо разметки расценки.
Вместо стоп-линии — 800…800…800…
Обочина — 1500…1500…1500…
Двойная сплошная — ЛИШЕНИЕ…ЛИШЕНИЕ…ЛИШЕНИЕ

ххх: Мне было 20 лет. Во что только не веришь в детстве. Даже в выборы.

ууу: Моя тётя сидит в наблюдательной комиссии регулярно. Ей за 50, но она верит в выборы и клянётся и божится, что подтасовок просто не может быть. Единственное, что разрушает тщательно выверенную картину мира — что её участок один из 2 во всём городе, где результат в несколько раз отличался от среднестатистического.