xxx: *логотип некоторой компании*
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату… И два анализа он обвёл кружком и показывает — мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

Neradence: Некоторое время назад одно из моих комнатных растений начало сильно листопадить. Внезапно.
Я подкармливала его удобрениями, выносила на свет и переносила в тень, ставила под УФ-лампу, уносила из под УФ-лампы, переставала поливать, начинала поливать сильнее. Оно упорно продолжало листопадить. Я перечитала все найденные источники и сломала голову — ну не было у него причин.
Разгадка оказалась нетривиальной: к цветочку приходил котэ, методично отрывал листы и складывал их в горшок. Свинья шерстяная.
У меня есть только один вопрос: зачем? ><

Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-
ak: Поверьте, не стоит — я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )

<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?
<alx0> бывают
<alx0> я расскажу, как-нибудь
<alx0> не сегодня

ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру…
У подруги муж — всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал… а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.
они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива…
живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"…

xxx: Вчера интересно вышло…
yyy: М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
ххх: вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соцсетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит… И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
ууу: ну хоть какой то толк от приставов)

переписка с братом, который летит с женой в Тай:
— Вот что за хрень — весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
— Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень — это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

xxx: мне как-то на твиче рекламировали презерватив, когда я смотрел доту
xxx: по-моему, они немного ошиблись с местом для рекламы
xxx: конечно же, мне это пригодится, если я вечером в субботу смотрю доту

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?