Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :
— Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите.
— Зачем мне колледж? — спрашивает подруга, — Я в университете учусь, на программиста.
Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне.
— Cyber Security, — торжественно сообщаю я. После чего он перевел, уже потухший, взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна, по совместительству.
— А я- опытный ветеринар. Тебе нужна помощь?

Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать своё недовольство своими путешествиями — залез на котовозку и полностью её обоссал. Намёк понятен, чо.

xxx: Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны…

На днях в очередной раз убедился в опасности оружия…
Разложил на полу стволы для чистки, получил пиз**лей от жены.

xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки — немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

админ: Неприятно, когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе 🙁
глав.админ: Нет, неприятно — это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЕ на работе.

В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
— Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
— Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!

outsider: зашел к муттер, на столе стоит виноград, отщипываю на пробу. Маман искренне так: ты ешь-ешь,это плохой виноград, твой брат купил.

З — забота!

xxx: сейчас перезвонили, сказали, что на группы это не распространяется, но!!!! Наш народ сообразительный. До 10-ТИ человек — ЭТО НЕ ГРУППА!!! Поэтому по 9 человек