1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
2. — И как сказал кто-то из великих: «Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят».
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
3. — Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной…
— Что, прямо так и сказала?
— Нет, она сказала: «Люблю с тобой обниматься — ты мягче, чем мама».
4. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
5. 
6. Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, – говорит препод через минуту. – Отвечайте на второй вопрос.
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже.
7. Записка мужу: «Забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».
8. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
9. — Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
10. Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 30. Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю «Алешу Поповича»…
11. Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
