1. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
2. — Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
3. — Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
4. В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
5. 
6. В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа…
7. Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
8. — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
9. Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём».
10. Помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценеггером про Марс: там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите… Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
11. — Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
12. Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему: купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
13. — Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
