1. — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.
2. Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
3. Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
4. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
5. — Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
6. Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился – у неё и сисек-то немного…
7. Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.
8. — Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
9. Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
10. У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
11. Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
12. Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: «Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!»
13. Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
