1. Неделю назад приобрел книгу «Как сделать суперклей». По сей день не могу оторваться…
2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
4. Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…
5. 
6. Три стадии взросления мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
7. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
8. Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
9. — Ну сколько там ещё?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?..
10. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
— А ведь вы, Вано — не композитор!
Мурадели обиделся:
— Это почему же я не композитор?
— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
11. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
