1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
2. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
3. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
4. — Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
5. 
6. В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».
7. — Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
8. Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
9. Карантье ─ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
10. Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века ─ ДомаЖор.
11. 
12. По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге ─ исключительно парадные.
13. Успешность ─ это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
14. К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
15. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
16. Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
