1. Как быстро растут чужие биткоины!
2. Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».
3. В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
4. Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.
5. Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
6. — У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
7. В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
8. Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ человек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже ужас и смотреть страшно.
9. — Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
10. Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный – посредством искусно обработанной правды.
11. Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»
12. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.
