1. У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
2. На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
3. Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!
4. Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
5. — Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
6. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
7. — А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов, мы с ней — уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
8. Психиатр: Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
9. — Мы с женой встретились в ночном клубе …
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
10. — А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
11. — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!
12. Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
