1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».
5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
6. 
7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?
8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?
9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.
11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг
12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?
13. 
14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
