1. — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
2. — Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…
3. Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.
4. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
5. — Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
6. Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц – сразу отпускает.
7. — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…
8. В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
9. Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
