1. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!
2. Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
3. У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
4. В два часа ночи все идеи кажутся хорошими…
5. — Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
6. — Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
7. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
8. — Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
9. Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!
10. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…
11. Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.
12. — Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
