1. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
2. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
3. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!
4. Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.
5. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
6. После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
7. Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
8. Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»
9. В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.
10. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
11. — Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
12. Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!
13. Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
14. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
15. В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
16. Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
17. Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн…».
18. Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
19. Любовница – это страстный секс без всего остального, жена – это все остальное без страстного секса.
20. Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
21. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!
22. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.
