1. Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста».
2. Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
3. Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
4. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
5. — Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
6. — Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага…!
7. — Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?
8. — Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
9. Женщины любят мужчин в форме, мужчины – женщин с формами.
10. Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
11. — Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались…
12. Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься — причина в деньгах!
13. — Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь…
— Боже мой! — восклицает его друг. — Ведь меня жена ждет уже целый час!
14. Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Сниму комнату с мужем на 1-2 года».
15. Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.
16. Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
17. В столичном зоопарке:
— А где у вас челябинский подвид зайца?
— Да вон же он, тигра по клетке гоняет.
