1. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
2. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
3. Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.
4. Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
5. Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.
6. Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…
7. Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.
8. — Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
9. Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект «жадных глаз» убрать?
10. Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
11. Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
12. — Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?
13. Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
14. Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
15. Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
