1. Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
2. Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…
3. Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.
4. Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
5. Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
— Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверное.
6. Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
7. Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
8. — Он сказал, что я – жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что, жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю?! А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
9. Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
10. Пост на фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
11. Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».
12. Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…
13. После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
14. — Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.
15. — Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
— Мама шамана 90-го уровня.
