1. Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
2. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
3. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
4. Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
5. Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я!
6. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.
7. Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
8. Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
9. Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
10. Быть влюбленным в кого-то из своего города – это для бедных.
11. Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
12. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
