1. Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
2. Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
3. Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
4. Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
5. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
6. Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
7. — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
8. — А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением – это шедевр. Если восхитился – искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство – значит, лажа!
9. Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
10. Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен – это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
11. Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
12. Врач – это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
13. — Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.
14. Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
15. — Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.
16. Вопрос на женском форуме: «Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?»
Дашутик, 20 лет
17. Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
18. — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
19. — Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
20. Вот у меня нет собственной бани и ничего — не парюсь!
