1. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
3. — Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
4. — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
5. — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…
6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.
7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.
9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…
10. Приём на работу.
— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
— Вы нам подходите.
11. Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать
13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…
14. — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.
15. Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
16. — Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
