1. Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
2. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
4. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
5. Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…
6. Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
7. Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
8. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»
9. — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
10. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
11. Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
