1. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
2. Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
3. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
4. Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
5. 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
6. Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
7. — Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
8. Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
9. — У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
10. На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
11. Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
12. Если есть ангелы виктории сикретс, значит, где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
13. Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…
14. У России две беды – бояре и боярышник.
15. Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
16. — Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
— Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
— Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.
17. Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.
18. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
19. Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.
20. В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
21. — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
22. Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
