1. Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память …
2. 30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
3. Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
4. У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание «Чур, я на главной!» и едет.
5. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
6. — Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
7. — Программирование — полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
— Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
— Это какие ещё?
— С++, например.
8. — Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
9. Притча:
— Две лягушки упали в кувшин c молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» — сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
— Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
10. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
11. — У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
12. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
13. — Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
