1. Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.
2. Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
3. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
4. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
5. В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
6. — Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
7. Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…
8. В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…
9. Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.
10. Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
11. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
12. Люблю книжки Донцовой: хорошо горят, удобно печь растапливать!
13. Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
14. — Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
15. — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
