1. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
2. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
3. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
4. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
5. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
6. Лопнуло терпение? Надуй заново!
7. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
8. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.
9. — Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
10. «Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…
11. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
12. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…
13. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».
14. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
15. — Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
16. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
