1. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…
2. Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
3. Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
4. — Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
5. Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.
6. — Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
7. Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.
8. — Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…
9. — А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
10. Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
11. Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
12. — Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…
13. Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
14. С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
15. В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
16. Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
17. ВЕган или вегАн? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
18. Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
