1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.
2. — Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: «на*уй», «б**дь».
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
3. Купил тут ирис «кис-кис». Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
4. В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
5. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
6. — Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
7. Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.
8. — Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
9. Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
10. — Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
11. – Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.
12. Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.
