1. Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дёрганый психопат.
2. Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция «Понедельник, утро», когда сканер лица будет отключен, и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.
3. Первое свидание:
– Ты разочаровательна…
– А ты никакой как все…
4. Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
5. Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.
6. Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
7. Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
8. Купил россиянин систему «умный дом» и поехал на работу.
Возвращается вечером — а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.
9. Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
10. Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
10. — Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы нам подходите!
11. Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
12. Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать… мур-мур.
