1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
2. — Короче, я решил чаще говорить «Нет».
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
3. — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.
4. Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
5. 
6. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
7. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду…
8. Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…
9. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы…
10. Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
11. После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
12. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
13. Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
14. Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
15. Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…».
