1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.
2. — Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
— Правильно: Киану Ривз.
3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
4. 
5. — Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
6. У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
7. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
8. Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
9. Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
10. 
11. Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
12. С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?
13. Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.
14. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
15. 
16. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
17. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
18. У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
19. Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
