1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…
2. Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
3. — Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
— Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
— А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
— Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
— Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
— Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
— Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр…
6. — А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
7. Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..
