1. Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
2. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки…
3. Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
4. Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
5. — Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…
6. Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
7. А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!
8. — Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
9. Читаю рекламу: «Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством».
Предлагаю круче: «Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!».
10. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
11. Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
12. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
13. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
