1. Чак Норрис майнит биткоины в уме.
2. Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
3. Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
4. — А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
5. — Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
6. — Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
7. На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
8. Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
9. Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.
10. Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
11. Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
12. В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…
13. То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
14. Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
15. Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..»
16. Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!
17. — Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
18. Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
