1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
3. Встречаются два друга:
— Че не весел, Саня?
— Мои тараканы объявили войну соседским!
— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
4. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
— Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля:
— Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
5. 
6. «Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
7. Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
8. Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт — из девушки.
9. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу…
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— …семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
10. — Профессор! Чтобы сдать вам экзамен, я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!
11. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
12. Жена —мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая м*азь?..
13. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
