1. Рабинович работает в Кремле — сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
2. Собрание в колхозе. Председатель:
— А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза — Дед Щукарь…
Дед:
— Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак… — ТАК Х#$ !!!
Председатель:
— Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить — так все, а как подметать — так он один!..
3. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
4. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
5. Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: «Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк…»
Американец:
— Что такое «паровоз»?
Старейшины посовещались…
— Знаем — это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу… Немец загадывает:
— Что такое «самолет»?
Старейшины опять сели в круг, пошептались…
— Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили… Очередь русского.
Русский:
— Что такое «политбюро»?
Старейшины сидели, думали, шептались — ни фига не знают, что такое «политбюро».
Отпустили русского, а напоследок спрашивают:
— Русский, скажи все-таки, что же такое «политбюро»?
— Да это примерно как у вас: сядут старички в круг, пошушукаются — и нет человека..
6. Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
— Да, погорячились…
7. Из ЦК звонят на БАМ: «На стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными».
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
8. Забросили в Союз американцы супершпиона — готовили несколько лет, обучали, документы сделали — фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит — бабка корову доит.
— Эй, бабка, дай молочка испить.
— Попей, сынок…
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать.
— Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то!
— А то! У вас в Америке, поди, и нету такого…
— !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
— Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
9. Матч по легкой атлетике «СССР — США». Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».
10. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
11. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде Вы ругали советскую власть?
— Я?! Да на х… она мне сдалась!
12. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
13. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. давайте вместе посмотрим Ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «Мир». А Вы что написали?.. Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». Ну, а Вы?!..
