1. — Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
3. В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
4. 
5. — Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где зарыто сокровище.
6. За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
7. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
8. — Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
— Бишкек.
9. Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди на*рен!». И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали».
10. Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
-……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?..
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
