1. Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
2. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
3. Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».
4. — Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?
5. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.
6. В этом году уродилось столько слив, что на все даже червяков не хватило.
7. В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
8. На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
9. Жена разбирается с «переносками» для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
10. Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…
11. В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче.
12. Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета…
