1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
2. Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: «Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось». Две диаметрально противоположные реакции.
3. — Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать-то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
4. 
5. Огурцы в панике:
— Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!
6. — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.
7. Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
8. Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
— Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл… И парашютики, парашютики не забываем.
9. — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
10. — За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я….
11. Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии… И еще очень талию хочется!
12. — Вчера хотел поглумиться на одной девушкой…
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта…
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
13. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
