1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…
2. — Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
3. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
4. Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
5. 
6. Институтская общага. Новая соседка интересуется:
— А где вы тут покушать храните?
— В желудке!
7. Как говорят, мужчина с Марса, а женщина с Венеры. Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки… Вот здесь я и задумался о женской логике.
8. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
9. Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой».
10. — Лечу от всех болезней.
— Лети, лети — от всех не улетишь…
11. — Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
12. Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за&бали…
13. — Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
14. Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.
