1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
2. На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими детей в тупик. Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
3. Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
4. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
5. 
6. У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Hапример?
— Hосить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
7. Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте еe, пожалуйста, она мне очень нужна!
8. Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» — это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба — нет.
9. Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.
10. — Холмс, для чего нужен «искусственный интеллект»?
— Это же элементарно, Ватсон — своего нет, вот и нужен.
11. Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.
12. Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
