1. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
2. Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков…
3. Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
4. — Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
5. Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
6. Сожрал летучую мышь – COVID-19.
Сожрал сурка – бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
7. Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.
8. 
9. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!
10. Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
11. На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете?..
12. В полночь мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— После 11 нельзя!
— А мне 10.
13. Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!
14. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
