1. Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
2. По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.
3. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
4. 
5. — Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
6. — До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
7. Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!
8. 
9. Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю. Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».
10. Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю: она волосы подстригла или от нее Серега ушел?..
11. — Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
12. Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай … Короче, ни в чем себе не отказывать!
