1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
2. — Как дела на личном фронте?
— Победила дружба…
3. На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
4. Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка…
5. — Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: «Ну что, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно!»
6. Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…
7. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
8. Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
9. — Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?
10. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
— А как нас в Китае звать будут?
Волк:
— Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
— А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
— А я в Китай, наверное, не поеду…
