1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
4. — Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?
5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
6. — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…
7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
11. — Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
12. — Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.
17. Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
18. Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
21. — Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.
22. — Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…
23. — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!
25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
